1. Не отивайте с коса на кок или други, наподобяващи гнезда прически, повишаващи обема на главата ви. И тези зад вас искат да гледат. Ако все пак не можете да си смените прическата, седнета на последния ред.
2. Оставете вряскащия, гърлен, почти истеричен смях вкъщи. Хората са отишли да слушат диалозите на актьорите, а не вашето сопрано.
3. Не побутвайте и не използвайте за облегалка на краката си седалката пред вас. Все пак не сте на спа център. А тези пред вас не са дошли на масаж на гърба.
4. Не свирете с уста, това не е футболен мач. Достатъчно е да използвате ръцете си за производство на шум.
5. Запазете анализа на постановката с човека до вас за края на представлението. Не че се съмняваме в мнението ви, но не сме си купили билет за него.
6. Ако не ви допада постановката, въздишайте и пъшкайте по-дискретно. Няма нужда да охлаждате врата на човека пред вас.
7. На излизане от театъра не се блъскайте и пререждайте. Това не е евакуация. Няма опасност нито за живота ви, нито някой да ви забрави в залата.
8. И ако случайно сте решили да отидете на театър, за да си губите времето в обсъждане на клюки или за да се правите на моден експерт, не забравяйте, че има и по-евтин начин - на пейките пред блока например.
текст: AntOurAge
снимка: нета
https://www.facebook.com/theantourage/
Няма коментари:
Публикуване на коментар